L'eau courante

Le blogue qui coule de source!

Étiquette : anecdote Page 2 of 13

J’ai peut-être pas l’oreille, mais…

Écouter les niouzes à Rad-Can-Ici-Première. Se demander pour la 23e fois en moins de 24h… François Saillant, le porte-parole du FRAPRU, y’a-tu juste moi qui entend Ned Flanders quand il parle!? (Manquait juste un ti-dli-di…)smiley queouahjaune

On n’est même pas encore mercredi.

Quand tu “t’assois” les genoux au fond du dossier de ta chaise, en la faisant pivoter de gauche à droite, tout en tapant nonchalamment au clavier avec 18 onglets d’ouverts dans ton navigateur, dont 3 de recettes… tu sais que tu peux envoyer un avis de recherche pour tes neurones. #itsnotevenwednesdayyet smiley bizarre_mauve

Aïeuhbobo.

Ranger des pneus (’tis the season). Se péter un ongle (non mais, péter big time, là, comme dans “ça casse là où c’est attaché à la peau, et ça saigne en cochon dans le gant qui va faire un tour à la laveuse après”). Passer outre le drame (French manucure = pas moi). Se préparer un pamplemousse juteux le lendemain (mium)(ben oui, juste mium). Se souvenir douloureusement (ayoye tabwère, ajouté-je, même).pleure_manga

La vérité?

Grâce à l’initiative du patron du supermarché du coin, les employés se costument pour l’Halloween, ce qui a donné mon plus savoureux fou-rire de la semaine, alors que j’ai assisté à la métamorphose d’un visage maternel, passant de l’attendrissement à la honte consternée lorsqu’une fillette d’âge préscolaire remarqua une caissière déguisée malgré son enrobage, la pointa directement d’un index pailletté auréolé d’une manche princière puis s’écria de la voix la plus aigue et perçante: “OH MAMAN!! LA GROSSE VACHE!!!”rirejaune

C’était avant les films.

Catégorie “J’aurais pas pu l’inventer, personne ne me croirait”: l’hygiéniste dentaire qui s’est occupé de moi s’appelle Elizabeth Turner, et ses parents ont prénommé son frère William. Devinez leurs déguisements.rougir

Geneviève, get a life.

Voir un écureuil passer une bonne trentaine de fois avec de la bouffe. Constater que le-dit rongeur s’évertue à se préparer en vue de la froide saison en utilisant la plate-bande au pied de la fenêtre du bureau comme planque à provisions. Avoir envie d’y jouer un tour et de pelleter le tout 6 pieds à côté. Se trouver ben drôle en y pensant. … Ok Geneviève, get a life.

marteau

Back in time: photos.

En septembre 2002, à Québec, roulait encore ceci… observez le sigle!

200209bus02 200209bus01

Scène de pré-dodo, acte 2

[L’enfant] Bonne nuit!
[La fausse mère] Bonne nuit! T’oublies pas ce que tu as à l’école demain?
– Non… mon contrôle…
– Hmmhmm, à propos de?
– Les mots que je devais apprendre…
– Hmmhmm, est-ce que tu crois que ça va bien aller?
– … je sais pas.
– Moi je pense que ça va bien aller. Tu sais pourquoi?
– … non…
– Parce qu’on a travaillé très fort avec toi, Papa et moi, pour que ça aille bien. Donc il faut que tu te dises que ça va bien aller.
– … d’accord…
– (Hey Madame Conviction 2014 te voilà!) Tu sais, les bonnes notes, c’est toi qui les as… Papa et moi on est fiers de toi, mais c’est pas nous qui avons les notes! Nous, on est là pour t’aider à les avoir. C’est pour ça qu’on travaille fort avec toi!
– Oui oui, OK, mais bonne nuit, là!

… ou comment se faire rembarrer son discours façon “Hey c’t’assez, là!” par une rouquine de six ans et demi. Oh Lord. L’adolescence va être une partie de plaisir, je le sens…

spamafote

Jeudi confession

Jeudi confession: j’avoue éprouver une satisfaction éhontée lorsque j’assiste au revirement de karma d’un(e) enragé(e) de la route. Et ça arrive assez fréquemment! Dans les petites jouissances de la vie, il y a le plaisir de voir le geste de rage figer, quelques secondes après l’apparition des gyrophares… kinmonestie! (Pérusse.)

roulejaune

Service à la quoi?

Eeeeeet le mérite du pire agent de service à la clientèle aujourd’hui va à: la GROGNASSE qui m’a répondu chez SSQ!!

– Bonjour, j’ai des questions concernant une demande d’indemnisation, voici mon nom et mon numéro de certificat, c’est au nom de mon conjoint, voici son nom et sa date de naissance.
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … Je vous ai donné un numéro de certificat qui nous couvre mon conjoint, sa fille et moi, plan familial.
– Vous n’êtes pas la conjointe indiquée au dossier.
– …!!!!?&$&#$&#$*(@#)! !# ??????????
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … mais je SUIS dans le dossier! C’est moi la conjointe!! Vous avez déjà émis des remboursements à mon nom!
– Je n’ai votre nom nulle part dans le dossier. Je n’ai pas le droit de vous parler.
– … pouvez-vous faire une recherche croisée, avec mon nom et ma date de naissance?
– Oui, je peux.
– …
– J’ai trouvé une Geneviève Larivière avec votre date de naissance, pouvez-vous me confirmer votre adresse?
– (… Planète MARS!!).
– Ça coïncide avec celle de votre conjoint.
– Ça tombe bien, puisqu’on habite au même endroit!
– Mais vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– Et qu’avez-vous à mon nom comme dossier?
– Je ne suis pas autorisée à vous le dire.
– Mais le dossier est à mon nom?
– Oui.
– … alors???
– Votre appel concerne le dossier du plan familial de votre conjoint et je ne peux pas vous parler.

Merde, avoir su qu’ils embauchaient des droïdes… j’aurais fait appeler Siri.

marteau

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