J’aurais dû écrire ce guide il y a 6 ans, lorsque j’ai abandonné les résidences étudiantes pour la colocation en appartement. Mais comme “vieux motard que jamais”, ben voilà, je vous livre le fruit de mes années d’expérience.

L’être humain étant ce qu’il est, il a des besoins aussi précis que diversifiés, peu importe l’âge, l’origine et le sexe qui le caractérisent. Plusieurs de ces besoins peuvent être satisfaits dans une salle de bains, endroit de réclusion par excellence, lieu de culte du corps, toutes parties confondues.

Commençons par le miroir, objet narcissique entre tous: toute salle de bain digne de ce nom comporte obligatoirement cet accessoire réfléchissant, peu importe la taille -c’est la manière de l’utiliser qui est importante. Par exemple, notre salle de bains possède deux miroirs: un grand, mural, et un plus petit, qui fait aussi office de porte pour la petite pharmacie (sorte de rangement pour médicaments et autres petits articles).

Les miroirs n’ont qu’une seule fonction, dont l’usage est multiple: se raser, s’épiler les sourcils, s’arracher les poils (et les vers) du nez, se maquiller, se coiffer, se brosser les dents, se péter les boutons, vérifier que la chemise ne tombe pas trop mal, se faire croire qu’on a quelques kilos en moins en rentrant le ventre, faire des mises en abyme à l’aide d’un autre miroir, faire des grimaces… voyez, il n’en tient qu’à l’individu de décider de ce qu’il fera.

=> Mise en garde: certaines activités peuvent nécessiter un nettoyage du miroir: il est important de vérifier que celui-ci n’ait pas été pris pour cible par les postillons de brosse à dents, bulles de mousse à raser, et autres produits potentiellement projetés lors de la pratique des activités sus-mentionnées. Notez que les résidus de sébum demandent un nettoyage plus agressif.

Deuxième objet: le comptoir. Cette surface plane d’une superficie variable sert à déposer tout objet jugé utile quotidiennement qui n’a pas sa place dans la pharmacie ou les autres espaces de rangement habituellement disponibles sous ledit comptoir. Sur le nôtre: brosses à dents, savon à mains, crème hydratante, dentifrice, peigne, verre, troisième petit miroir, trousse, gel, etc.

=> Mise en garde: le comptoir a la particularité d’être positionné à l’horizontale (ben tiens !), ce qui en fait une cible parfaite pour la plupart des objets soumis à la loi de la gravité. Ainsi, il faut porter attention lors de certaines opérations: les poils, malgré leur poids ridiculement petit, sont irrémédiablement attirés par le comptoir, et si on n’y prend pas garde, se rassemblent dans les coins les plus difficiles à nettoyer -ils n’aiment pas être dérangés. Tout comme les poils, la poussière affectionne particulièrement les grandes surfaces planes, ce qui oblige tout terrien moyen désireux de contrôler la présence d’acariens dans sa demeure à veiller à ce que l’accumulation de poussière soit minimale, surtout dans la salle de bains, car je vous le rappelle, c’est le lieu de culte du corps. Qui voudrait des acariens en surnombre dans ses oreilles ?

Troisième objet: le lavabo. Rivalisant d’originalité, le nôtre est en… porcelaine. Blanche. Bizarrement, ce matériau et la couleur qui le caractérisent font du lavabo l’endroit où l’on verra le mieux la saleté s’accumuler: il est donc très important de le rincer le plus souvent possible, en n’ômettant pas le dessus et l’arrière des robinets, qui, est-il utile de le mentionner, sont d’un naturel chromé, ce qui signifie qu’ils brillent lorsque propres. La fonction première du lavabo est de guider tous les corps liquides vers l’égoût de l’immeuble: il est donc inutile de songer à y faire disparaître papiers, cheveux, cure-oreilles, caoutchoucs, retailles d’ongles et autres morceaux de dentier échappés par mégarde.

=> Mise en garde: il est à noter que malgré sa forme arrondie, le lavabo n’a pas été conçu pour contenir plus d’une certaine quantité de liquide, et malgré la présence d’un “trop-plein”, il est possible que le liquide, si versé à trop grand débit ou en trop grande quantité, déborde du réceptacle initialement prévu pour le contenir. L’absence de couvercle pour éviter les éclaboussures appelle à la prudence lors d’opérations telles que le rinçage de dents, car le lavabo pourrait malencontreusement diriger quelques gouttes vers le miroir que vous avez précédemment astiqué longuement.

Objet suivant: la douche/le bain. Endroit de prédilection pour pratiquer les ablutions et rites de purification quotidiens; c’est aussi le repère de l’humidité, des moisissures, des microbes et autres joyeusetés amenées par la négligence lors d’un nettoyage effectué sommairement -restons polis. La pomme de douche ayant pour objectif de projeter l’eau de façon non-unidirectionnelle, il est normal de voir l’accumulation d’un composé aqueux dans les recoins du bain, des murs, voire entre les tuiles de la douche, si l’installation de celles-ci date un tantinet. Les dépôts de savon/gel douche achèvent le portrait des parties supérieure et moyenne du bain ou de la douche; quant à la partie inférieure, elle est redécorée quotidiennement par les saletés qui quittent le corps humain pour d’autres endroits plus accueillants.

=> Mise en garde: bien que cela puisse paraître tout à fait contraire à la logique, le fond du bain ou de la douche se salit avec l’usage, tout comme la serviette qu’on utilise pour compléter les ablutions. Il faut donc porter une attention toute particulière lors de la phase de récurage: l’utilisation d’un produit spécial est toute indiquée, l’emploi de l’eau n’est malheureusement pas efficace pour déloger la crasse et autres cernes disgracieux. Et bien évidemment, le frottage s’apparente plutôt à un massage de sportif qu’à une caresse pour endormir.

* Mention spéciale: le rideau qui ferme l’habitacle humide doit être étiré en permanence afin de le laisser sécher après usage. Un vieil adage turkménistien (-tique??) dit “maudit par les champignons bleuâtres est celui qui ne tire pas le rideau de la douche”.

Nous en sommes au clou de ce guide, la conclusion est imminente; mais il reste le plus important: le trône, siège royal, responsable des plus grands soulagements que la terre ait porté, toutes disciplines confondues. A tout seigneur, tout honneur, c’est le cabinet qui récolte la toilette magistrale. Il a la gentillesse d’emporter le fruit non désiré de vos entrailles le plus loin possible… il est donc logique de lui accorder un soin tout particulier. Une multitude de produits existe afin d’assurer l’entretien optimal du grand siège. Pastilles à déposer dans le réservoir, crème nettoyante, lingettes désinfectantes, spray stérilisant, au choix. Mais au final, il faudra toujours plonger la main au fond pour frotter…

=> Mise en garde: il est bien tentant de croire que tirer la chasse d’eau constitue un mouvement suffisant pour maintenir l’état de propreté du trône… erreur. Il ne s’agit pas d’un défi, mais bien d’une affirmation: il ne faut pas sous-estimer la résistance des bactéries.

Voilà, c’est pas mal tout pour le petit guide de survie en salle de bain. Ceci dit, ce guide ne constitue qu’un comportement à adopter quotidiennement, ou lors des routines de nettoyage. Certaines précisions s’appliquent -vous me permettrez ici d’employer un langage plus clair:

– les serviettes/débarbouillettes/gants de toilette laissés “en tapon” dans un coin ne sècheront pas !!!
– il faut laver le bain avant qu’il ne change de couleur.
– pareil pour la cuvette des chiottes. Ca vous dégoûte ? Moi aussi. Imaginez le faire 20 fois par jour ? Je l’ai fait pendant un été… vous pouvez bien le faire une fois par semaine.
– avis tout spécial aux mecs: par pitié, SUIVEZ DES COURS DE BALISTIQUE !! ou apprenez à pisser assis.
– et pour terminer: EVITEZ DE COCHONNER EN 12 HEURES LE BOULOT QUE JE VIENS DE TERMINER !!!

Merci de votre attention, c’est tout-deli-dou pour aujourd’hui.