Cher lecteur,
Tu lui vouais une fidélité infaillible, irréprochable.
Tu le visitais régulièrement, plein d’espoir et d’attentes.
Tu l’appréciais à sa juste valeur.
Tu en étais dépendant, totalement.
Il t’a déçu.
Cruellement.
Le salaud.
Au début, c’était à peine perceptible.
Mais là, c’est plus qu’évident.
Moi aussi il m’a déçu.
Il m’a quitté.
Il m’a tuer.
J’ai tout essayé, tout !

– Le yoga (il s’endormait au bout de 2 minutes)
– le feng-shui (il n’a jamais compris ce que c’était)
– le végétatisme (il est hyperactif)
– le végétarisme (il ne supporte pas le tofu)
– le cannibalisme (on n’a trouvé aucun volontaire)
– la diète-pamplemousse (il a craint la cécité après qu’une goutte de jus ait été projetée dans son œil gauche)
– la crème “contour des yeux” (il en mettait partout)
– les shampoings protéinés-vitaminés-revitalisés (il en mettait partout)
– la lessive qui lave plus blanc que blanc (il avait des tendances goth)
– la 10W30 (il est allergique)
– les fleurs (il est allergique)
– le chocolat (il est allergique)
– les matchs de foot (il est mauvais perdant)
– le shopping (il voulait mordre tous les vendeurs)
– les peluches (il les a prises pour des poupées vaudou)
– le PHP (il s’est mis à parler avec des “< ?”, je ne comprenais plus rien)
– les cartes postales (retour à l’expéditeur, mauvaise adresse)
– les bains de boue et assis (il a failli se noyer)
– un animal de compagnie (il a voulu le manger)
– de l’huile à massage (il a pensé que je voulais le cuisiner)
– les McDos (il a cru que je voulais l’empoisonner)
– l’alcool (il a cru que je voulais l’ennivrer pour abuser de lui)
– des séances de manucure (il s’est mis à se ronger les ongles)
– une nouvelle couche de peinture (il ne supporte pas l’odeur des peintures en spray)
– un cirage (il a brillé par son absence lors du rendez-vous)
– les cd de relaxation avec les bruits de vagues par-dessus la Sonate à la Lune (il s’est mis à hurler à la Lune)
– une croisière spéciale danse acrobatique (il s’est fait un tour de Rhin)
– de l’escalade avec Thierry Ardisson (il ne supporte pas les auteurs)
– le kayak dans les Everglades (il a confondu sa pagaie avec un crocodile)
– un bouquin sur le Flash (il a essayé de convertir le poisson rouge, il ne trouvait pas ses mouvements assez fluides)
– un nouveau portable (il s’est lassé d’écouter les 36 000 sonneries)
– des sérénades sous son balcon (j’ai encore la marque du pot de fleurs qu’il m’a balancé)
– la Lune sur un plateau d’argent (il a encore hurlé)
– un jardin japonais (il a essayé de faire pousser des carottes, sans succès)
– les blogs (il est devenu dépressif et névrosé)
– des jolis layouts (il fait maintenant une obsession de son apparence)
– une bonne connexion (il a perdu d’interminables nuits à télécharger plein de trucs illégaux et à jouer à CS)
– des bisous et des calins (il n’est pas comme ça, lui)
– des smileys à profusion (il n’a pas cru à ma sincérité)
– un drapeau “PEACE” (il a tout ignoré des manifestations pacifistes)
– un sosie de Saddam (il l’a mordu)
– Canal + à lui tout seul (il est amoureux de la présentatrice du Contre Journal et n’accepte pas qu’elle soit mariée avec le présentateur)
– Les Experts (il a le cœur sensible)
– La cité de la peur (maintenant, il gerbe dès qu’il est content)
– La classe américaine (il a attapé la mondedemerdite aiguë)
– une rencontre avec Agapi (il est tombé amoureux d’elle mais elle l’ignore totalement)
– des mots-clés marrants (il ne trouve plus rien à dire)
– des anecdotes savoureuses (il les boude)
– des mangas (il n’a rien trouvé de mieux à faire que de tomber dans Love Hina, heureusement qu’il n’a pas encore entendu parler de Golden Boy)
– de l’eau (il a cru que je voulais le noyer)
– du soleil (il a des tendances vampire)
– de la bonne terre noire (il n’a pas apprécié les lombrics)
– une chirurgie plastique (dans les meilleures cliniques brésiliennes en plus !)(il a cru que je préférais les femmes)
– des talons aiguilles (il s’est plaint d’un complexe de supériorité)
– TOUT !!

Rien n’y a fait.
Tout ce qu’il a trouvé à faire, c’est se carapater en douce, par la porte de derrière.

Si quelqu’un dispose d’informations susceptibles de m’aider à le retrouver, vous êtes invités à entrer en contact avec moi. Récompense promise.
Malheureusement, il est difficile à décrire, quoique très facile à reconnaître.

Voici une brève description :
Taille : variable
Poids : variable
Âge : il n’a jamais voulu me le dire, je le soupçonne d’être plus jeune que moi, il semblait quelque peu inexpérimenté malgré son adresse parfois surprenante.
Signes distinctifs : La dernière fois que je l’ai vu, il était déguisé en geek, en tout cas, il en avait toutes les caractéristiques.
Il rigole pour rien. Il faisait (et fait peut-être encore, à mon insu) des blagues bien potaches.

Faites vite, il me manque horriblement.

Je ne peux pas vivre sans mon sens de l’humour.