(A la Achille Talon, pour ceux qui n’ont pas percuté.)

Hop, je vous déverse quelques mots-clés trop forts, parce que quand je les ai vus, crac, je me suis fendu la poire, et boum, j’ai explosé de rire. Si.

accordéoniste station étoile: Heu oui cui-là je l’ai rencontré, il a fait La Java Bleue, et j’ai changé de rame pour ne plus l’entendre. Hop.
montrer nous des photo de fesse et de sisi: Bon d’abord un peu d’éducation: on dit “montreZ”, puisque c’est à l’impératif présent, 2ème personne du pluriel. Ensuite, l’utilisation de l’article “des” implique le pluriel du nom qu’il précède, ici “photo”, qui prendrait donc un “s”. Ensuite (bis), normalement, le terme “fesse” devrait être mis au pluriel (je vois quelques esprits mal tournés avoir du plaisir) puisque à moins d’une malheureuse malformation tchernobylesque, chaque être humain est doté de deux (2) fesses. Puisque tout nombre supérieur à 1 exprime le pluriel, on doit plurialiser (sisi) le terme “fesse”. Mais bon en même temps si le mec il a des fantasmes un peu extra-terrestres et monofessiaux, ben… god bless help you my son. Et enfin, on dit “zizi” et non pas “sisi”, sisi, je vous assure. Wala. CQFD. Crac.
taille en pieds de jason voorhees: Ha non ça désolée je peux pas t’aider mon petit, je la connais qu’en lieues.
“beaux mecs” -gay site:free.fr: Bon okay pour les beaux mecs, mais… pour le reste, tu sors. Sisi. NON, pas zizi. TU SORS. Boum.
devergondee: Plaît-il ?
livre+gamine+perverse+interdit: … là, j’en tombe en bas de mes bras. Heu les bras tombent de ma chaise. Heu… m’enfin.
dévoiler le secret de la caramilk: Cours toujours, mon lapin. Pan.