L'eau courante

Le blogue qui coule de source!

Étiquette : pascontente Page 2 of 6

Tu mériterais un Darwin Award…

Mais en attendant, voici un BEAU GROS F*CKING slowclap à toi, “?&@cib$+^%>cal|#*!,}^%tab%&$?+€¥€ de décérébrée qui a montré Chucky à une petite fille de 6 ans “parce que c’est l’Halloween”. Ma nuit d’absence de sommeil te remercie. Ispicedicounasse.

explose

Service à la quoi?

Eeeeeet le mérite du pire agent de service à la clientèle aujourd’hui va à: la GROGNASSE qui m’a répondu chez SSQ!!

– Bonjour, j’ai des questions concernant une demande d’indemnisation, voici mon nom et mon numéro de certificat, c’est au nom de mon conjoint, voici son nom et sa date de naissance.
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … Je vous ai donné un numéro de certificat qui nous couvre mon conjoint, sa fille et moi, plan familial.
– Vous n’êtes pas la conjointe indiquée au dossier.
– …!!!!?&$&#$&#$*(@#)! !# ??????????
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … mais je SUIS dans le dossier! C’est moi la conjointe!! Vous avez déjà émis des remboursements à mon nom!
– Je n’ai votre nom nulle part dans le dossier. Je n’ai pas le droit de vous parler.
– … pouvez-vous faire une recherche croisée, avec mon nom et ma date de naissance?
– Oui, je peux.
– …
– J’ai trouvé une Geneviève Larivière avec votre date de naissance, pouvez-vous me confirmer votre adresse?
– (… Planète MARS!!).
– Ça coïncide avec celle de votre conjoint.
– Ça tombe bien, puisqu’on habite au même endroit!
– Mais vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– Et qu’avez-vous à mon nom comme dossier?
– Je ne suis pas autorisée à vous le dire.
– Mais le dossier est à mon nom?
– Oui.
– … alors???
– Votre appel concerne le dossier du plan familial de votre conjoint et je ne peux pas vous parler.

Merde, avoir su qu’ils embauchaient des droïdes… j’aurais fait appeler Siri.

marteau

Brève d’égo.

Chère Médème botoxée au Lexus blanc: la voie centrale d’un boulevard à 5 voies est pour tourner à gauche. Pas réservée à toi sur 4km.

baton

Permis de quoi?

Chère fillette-de-18 ans et 3/4 faible-avec-l’auto-à-maman, si je me plante en plein milieu de la rue, dans ton chemin, feras-tu le même détour pour me contourner que celui que j’ai dû effectuer pour ne pas marcher sur le capot de la voiture au volant de laquelle tu te trouvais? Le trottoir, c’est une voie réservée aux piétons. Pas une voie d’attente pour faire ton arrêt avant d’enfiler sur un boulevard passant. Et tu avais la vue dégagée. Ne me regarde pas comme ça, j’ai raison. Poufiasse.

baton

De quel côté tu veux ta claque?

Sérieusement, t’es Ministre de l’Enseignement Supérieur (et blablabla), ex-journaliste; et tu dis “fôllait” plutôt que “il fallait”. Ayoye.

baton

Pas crétins, en tout cas.

L’Homme et moi, en mode “on achève notre abrutissement de la semaine devant la télé”. Lors du visionnement passif d’une pub qui commence en “moi et mon mari”, on hurle en choeur:

– ON DIT PAS MOI ET, ON DIT MON MARI ET MOI!!
-‘spèce d’illettré, conclut l’Homme.

Comme quoi, on est abrutis, mais pas crétins.

baton

Le mot du jour

Le mot-valise du jour, présentation de mon esprit (et de mon impatience) devant un serveur qui niaise avec ses DNS: ABOMINAFFREUPOUVANTARRIBLEMENT LENT. Gr.

explosion

Mettez donc le chapeau…

Message au monde qui travaille en marketing: quand on vous fait une proposition de partenariat et que ça ne vous intéresse pas, ce s’rait-t’y trop d’mander de RÉPONDRE, au lieu de juste pas retourner les appels!? Genre, politesse de base!??! Grrrrrrrrrcolererouge

Le civisme a donc un âge.

Se faire faire un finger par un vieux débris de 75 ans au volant de son Oldsmobile parce que j’ai fait mon stop avec arrêt complet et laissé traverser une femme enceinte jusqu’aux oreilles: check. Je te souhaite juste de perdre ton permis à ton prochain examen médical, vieille ordure.

laservert2

Pollueur!

Chaque fois que je vois un conducteur balancer son mégot dehors par la fenêtre de sa voiture, j’ai envie d’emboutir sa bagnole. Suis-je normale ?

coleregrogne

Fièrement propulsé par WordPress & Thème par Anders Norén