– Geneviève comment on écrit “Joyeux Noël” dans une carte?
– *je gribouille l’exemple* C’est spécial, il y a une majuscule à chaque mot. Et si tu veux bien faire, tu mets ça–
– Oh je sais! Un plein d’excavation!!
Bref… Joyeuses Fêtes à tous, tant que le plein d’excavation n’est pas un signe ostentatoire, on est corrects!!
– Bonjour, je parle à Geneviève de ZoneSki?
– Oui, moi-même?
– J’ai vu une de vos photos et je voulais vous informer que j’allais l’utiliser pour [blogue perso avec achalandage moyen]
– … Ah? Merci pour l’information, mais… qui vous a donné l’autorisation?
– Ben, je l’ai vu sur le net, vous l’avez publiée sur ZoneSki.com et—-
– Hum, désolée de vous couper, mais la publication sur le net ne vous donne pas la permission d’utiliser ma photo! Vous pouvez par contre partager mon billet sans problème sur votre blogue, si votre billet pointe vers mon billet.
– Ah non non, je veux pas vous faire de pub là!
– Ah? Euh… je ne suis pas certaine de vous suivre. (Pendant ce temps, petite recherche par numéro de téléphone sur 411, trouvé le gus et son adresse complète)
– Ben j’voulais juste vous dire que j’allais utiliser votre photo pour—
– Je vous envoie la facture à [telle adresse]?
– Hein, quoi?!
– Ah, vous ne voulez pas payer?
– Ben là, j’vas mettre votre copyright sur mon site, si c’est ça que vous voulez!
– … Non, je veux payer mon hypothèque avec mon travail de photographe.
– Mais ça va vous amener d’autres contrats c’est sûr!
– J’en doute. Je ne vous donne pas la permission de l’utiliser. Et je visiterai votre site pour m’en assurer.
– Ben là vous l’avez mise sur ZoneSki!
– … et alors? J’en suis encore propriétaire de cette photo…
– Bon laissez faire, c’est ben compliqué ça! Merci! *clac*
La perle du mercredi: Rouquine, à propos d’une (énième) altercation avec “un ami de sa classe”: “Je sais pas ce que Madame Valérie a écrit comme message dans mon cahier, mais c’est pas vrai!”
Mais en attendant, voici un BEAU GROS F*CKING slowclap à toi, “?&@cib$+^%>cal|#*!,}^%tab%&$?
Eeeeeet le mérite du pire agent de service à la clientèle aujourd’hui va à: la GROGNASSE qui m’a répondu chez SSQ!!
– Bonjour, j’ai des questions concernant une demande d’indemnisation, voici mon nom et mon numéro de certificat, c’est au nom de mon conjoint, voici son nom et sa date de naissance.
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … Je vous ai donné un numéro de certificat qui nous couvre mon conjoint, sa fille et moi, plan familial.
– Vous n’êtes pas la conjointe indiquée au dossier.
– …!!!!?&$&#$&#$*(@#)! !# ??????????
– Vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– … mais je SUIS dans le dossier! C’est moi la conjointe!! Vous avez déjà émis des remboursements à mon nom!
– Je n’ai votre nom nulle part dans le dossier. Je n’ai pas le droit de vous parler.
– … pouvez-vous faire une recherche croisée, avec mon nom et ma date de naissance?
– Oui, je peux.
– …
– J’ai trouvé une Geneviève Larivière avec votre date de naissance, pouvez-vous me confirmer votre adresse?
– (… Planète MARS!!).
– Ça coïncide avec celle de votre conjoint.
– Ça tombe bien, puisqu’on habite au même endroit!
– Mais vous n’êtes pas dans le dossier Madame. Je ne suis pas autorisée à vous parler.
– Et qu’avez-vous à mon nom comme dossier?
– Je ne suis pas autorisée à vous le dire.
– Mais le dossier est à mon nom?
– Oui.
– … alors???
– Votre appel concerne le dossier du plan familial de votre conjoint et je ne peux pas vous parler.
Merde, avoir su qu’ils embauchaient des droïdes… j’aurais fait appeler Siri.
Chère Médème botoxée au Lexus blanc: la voie centrale d’un boulevard à 5 voies est pour tourner à gauche. Pas réservée à toi sur 4km.
Mon CR-V est comme un chien d’extérieur: quand il a le privilège de squatter le garage, il se sent comme un SDF au Ritz Carlton.
Se remettre à la course à pied après une (longue) pause, c’est se donner une tape dans le dos d’une main, et s’autoflageller de l’autre.
Après s’être plaint et avoir chigné (bonus larmes de croco, simili-tremblement du menton et zyeux d’épagneul esseulé) “Mais j’ai TEEEELLEMENT MAL au pied!!!”, et que j’eus inspecté le sus-mentionné-pseudo-bobo, je relâche la bête: “Je t’assure, ton pied n’a rien. Reste dans la piscine, en étant dans l’eau, tu ne marches pas sur ton pied, donc tu n’as pas mal.”
Quelques minutes plus tard:
– J’ai envie de retourner cueillir des framboises…
– Rouquine, tu as TEEEELLEMENT MAL au pied… je ne peux pas te laisser marcher sur le terrain comme ça…
– … ah… *retourne dans l’eau*
– …
– … Geneviève?
– Moui?
– … je… je pense que ça fait pu mal…
– Ah? Alors tu peux retourner aux framboises.
– *sautille jusqu’au fond du terrain l’air de rien*
Dans la catégorie “j’aurais ri à gorge déployée si tu m’avais dit qu’un jour”: je démêlerais des cheveux de poupée Raiponce pendant 20mn.
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