L'eau courante

Le blogue qui coule de source!

Année : 2012 (Page 1 of 4)

Quel réchauffement?

Passer la tondeuse en short et en t-shirt, un 12 novembre, au nord du 45e parallèle: check. Who doesn’t believe in global warming yet?

soleil

Maison des fous!

Dans la vie, y’a un gars qui s’appelle Gilles, et qui porte le même nom de famille que moi. Et ce gars-là, il est CONVAINCU que son adresse courriel, c’est glariviere@gmail.com. Et il s’inscrit à une foule d’infolettres de Spinelli, Lexus, Mercedes, John Scotti… Pis quand j’me désabonne, il se réabonne un mois plus tard. Pis j’peux même pas lui écrire pour lui dire qu’il se trompe. Si au moins les infolettres contenaient des “10% de rabais”…

parano

Le néo-mot-valise du jour

Furtilité. Comme dans: mon chat n’est ni subtile, ni furtif. “Mon Chat, tu manques de furtilité.”

chat_gratte_dort

Moi, ça me dérange, l’Halloween.

Parce que:

a) J’aime pas voir des enfants déguisés en Grande Faucheuse (euh, mauvais choix parental!?)
b) J’aime pas encourager le marché des fêtes en général (obligation socio-consommatoire = mal de coeur)
c) J’aime pas donner des cochonneries et stimuler le commerce des dentistes (si je donne des pommes déguisée en Blanche Neige, ça passe?)
d) J’aime pas encourager le marché des costumes à la noix de Disney (ok on oublie Blanche Neige)
e) J’aime pas qu’on essaie de me faire croire que “tout le monde le fait” (tu veux l’exemple des moutons et du précipice?)
f) J’aime pas voir des enfants déguisés avec une casquette wesh “je suis déguisé en mon grand frère” (bravo pour l’effort, ti-gars)
g) J’aime pas que ce soit une fête fabriquée de toute pièces et dérivée de son origine au point que 99,9% des gens qui la fêtent ignorent ladite origine (All Hallows Eve, de kessé?)
h) J’aime pas que ce soit inséré dans les routines de l’école (“mais c’est normal, tout le monde le fait”… voir réponse e)
i) J’aime pas voir des enfants terrorisés devant des décorations trop gores (Laissez donc ça à Luka Rocco Magnotta… hein vous l’aviez oublié lui hein?)
j) J’aime pas me faire juger pour toutes les raisons ci-haut (allez donc répondre à votre porte, on sonne…)

teletubbies

John Williams, sors de ce corps.

– *Homme qui sifflote frénétiquement*
– … Veux-tu ben m’dire comment ça tu siffles la toune du Cantina Band de Star Wars!!?
– Ah, c’est donc ça!! Euuuuh… aucune idée.

Pousse, mais pousse égal…

Moi je suis convaincue que dans les 10 commandements des enfants, il y a: Les roches tu ramasseras, dans tes poches les cacheras (et les oublieras). La sécheuse de papa, tu briseras. Recommenceras, sans aucun doute, malgré avertissements. CIB**** Ça achève-tu un jour le trip du Petit Poucet??

huh

Logique, Anna!

Moi, qui tourne une page d’agenda (ouais, old school, je travaille encore avec un agenda analogique): “Hein, j’ai rien d’écrit pour aujourd’hui!? Ça s’peut pas!” Après vérification dans Mail, iCal, Google Docs, Rappels et autres applications de calendriers… ben non, toi. Rien. Même mon papier s’est synchronisé avec mes apps pour s’effacer. Y’a pas d’autres explications.

cyclope

Pas crétins, en tout cas.

L’Homme et moi, en mode “on achève notre abrutissement de la semaine devant la télé”. Lors du visionnement passif d’une pub qui commence en “moi et mon mari”, on hurle en choeur:

– ON DIT PAS MOI ET, ON DIT MON MARI ET MOI!!
-‘spèce d’illettré, conclut l’Homme.

Comme quoi, on est abrutis, mais pas crétins.

baton

Jeudi confession

Confession du jeudi: moi, le monde avec un nom de famille qui se termine par une lettre muette, je suis toujours mal à l’aise de les appeler. Je déteste tellement me faire écorcher mon nom (pourtant relativement simple) que j’ai développé une presque-phobie d’écorcher celui des autres…

hmmsmile

Jeudi confession

J’aime pas la coriandre. Essayez même pas d’en déguiser dans votre salade ou dans votre mijoté, je la détecte, et je la déteste.

yuck

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