C’était la première fois que je m’aventurais dans la “sculpture” et la décoration alimentaire. La Rouquine allait avoir 4 ans et c’était la passe Hello Kitty “forever”…
Année : 2011 Page 2 of 3
Je range après la tornade infantile festive. J’entends un timide “miaou ?”… “Oui mon chat, c’est bon elles sont parties. Tu peux sortir…” RON RON RON RON RON RON MIAOU !! “Oui mon chat, je te comprends. Moi aussi j’aimerais pouvoir crapahuter sous le buffet pour me sauver…”
Tu sais que tu habites dans un petit bled quand, à la porte de la SAQ, deux ados imberbes te demandent “Pssst !! Madame ! Tu nous achèterais-tu un 40 onces de Jack ?” J’ai répondu “Si t’avais du goût, je t’aiderais peut-être…” Mouahahahahahhahha.
– Alors Ge, petite soirée tranquille, vino en amoureux ?
– Disons que la sump pump et le chauffe-eau en ont décidé autrement…
– ??
– Mais je te rassure, on a quand même le sens du romantisme: ensemble, main dans la main, on a cassé des murs dans le sous-sol pour stopper la progression du dégât.
– Tu t’es levée beaucoup trop tôt ce matin, c’était pas l’heure… c’est pour ça que Papa t’a dit de rester dans ta chambre.
– Mais… les oiseaux chantaient !
– Et alors ? On se lève pas parce que les oiseaux chantent !
– Mais oui !!! C’est comme Blanche-Neige !!!
… bon par contre, dans Blanche-Neige, personne ne ramasse d’oiseaux morts dans le gazon et la piscine. Merci, Disney.
Il vente tellement fort que ça a fermé ma fenêtre de conversation!
Après une lutte acharnée, un combat sans merci, au cours duquel mon chat a souvent cru être vaincu… il a réussi à tabasser la mouche qui l’enquiquinait. La tape, la laisse pour morte, vient miauler à mes pieds et va se coucher: “Là, j’ai fait mon devoir. Maintenant, laisse-moi me reposer. Et ferme cette fenêtre.”
“Aujourd’hui amputée d’un bras et d’une jambe, elle attend de pied ferme […]” Je n’ai pas encore décidé si je ris aux larmes ou si je me tape le front avec la main.
“Cher client, Vous trouverez ci-joint le formulaire de demande de livraison sans signature. Veuillez compléter ce dernier et le remettre à votre courrier lors de sa prochaine visite.”
-Purolator
“Cher Purolator, Vous déduirez que si j’ai fait la demande d’une telle livraison, c’est parce que je ne suis pas là lors de la visite de votre courrier.”
-Moi, cliente.
– T’as pas à idée à quel point mon iPad me manque. Ils devraient faire des patchs.
– *Fouille sur le bureau, trouve un autocollant de Apple et le colle sur le bras*
