Désolée si je ne poste pas souvent ces temps-ci, je suis plutôt occupée à avoir une sorte de vie sociale que je n’avais pas eu depuis longtemps et que ça fait plaisir de retrouver. Alors voilà, je poste à des heures indues. Pendant que certains sont coincés dans des bus en plein trafic matinal lyonnais, d’autres pioncent dans leur lit en attendant leur cours de piano, et moi, je poste, parce que j’en ai envie, et que tant pis pour le dodo.

Le post que vous lirez pourra choquer certaines personnes, je tiens donc à spécifier que tout ce qui y est écrit n’est que mon opinion, que d’autres ont le droit de penser autre chose, et que je me fous de partager mon opinion ou pas. Voilà, le disclaimer est terminé.

La semaine dernière, j’ai fait une petite escapade à Boston. Tout s’est bien passé, malgré mon stress. Conduire chez les ‘ricains ne m’enchantait pas plus que l’idée d’être entourée d’eux pendant 24 heures. Alors je ne vous raconterai pas mon voyage, mais je vais vous écrire plein de raisons qui font que je les déteste encore plus qu’avant:

– ils conduisent à 100 km/h sur une autoroute déserte et belle à faire pâlir un circuit de F1
– ils ont des voitures dont la taille dépasse l’entendement (vous croyez qu’un Jeep Cherokee c’est gros ? vous avez rien vu)
– ils pratiquent la religion du klaxon plus que tous les chauffards que j’ai rencontrés dans ma vie (et Paris et Marseille m’en ont fourni plusieurs)
– ils rigolent quand ils voient une plaque d’immatriculation québécoise (je t’emmerde, sale péquenot)(message personnel passé)
– ils ont un sale accent
– ils mangent du McDo
– tout ce qu’ils mangent est dégueulasse et frit et re-frit dans une friture frite
– pour eux, l’Europe se résume à Paris donc à la Tour Eiffel
– ils ont George Bush et le KKK (shit, bonjour Google pour les mots clés cons)
– ils dépassent par la droite (c’est mal, la droite, qu’on se le dise !)
– ils ignorent l’existence du clignotant
– ils passent leurs trajets entiers au téléphone en voiture, SANS kit mains libres (ça doit être pour ça qu’ils ne mettent pas de clignotants)
– ils conduisent comme des fous en ville, mais comme des limaces sur l’autoroute
– j’ai dit qu’ils étaient dangers publics ?
– s’ils mâchaient leurs mots à peine autant que leur McDo, j’aurais compris les indications de ce passant à qui j’ai demandé (avec un sale accent pour lui sûrement) la station-service la plus proche
– ils se bornent à changer d’Etat pour être dépaysés (pour sûr, le Vermont et le New Hampshire, c’est pas du tout pareil, la plaque d’immatriculation n’a pas les mêmes couleurs ni la même devise)(par contre, étrangement, le McDo goûte pareil)
– leurs billets de 1, 5, 10, 20, 50…. $ ont tous la même gueule
– leur monnaie est moche
– et pis d’abord eux aussi ils sont moches, j’ai vu aucun beau mec autour de moi sauf en visitant Harvard et il avait la gueule d’un suédois
– ils ne savent pas sourire, sauf lorsqu’on allonge la carte de crédit pour un montant supérieur à 20$
– leurs télés vomissent les mêmes merdes qu’au Québec, sauf que le temps des plans de caméras est réduit de moitié, ce qui ne laisse plus le temps à l’oeil d’analyser: hop, on vous gave avec l’info, et faites donc une indigestion, ça vous coûtera cher de vous faire soigner dans nos hopitaux

Bon, malheureusement, ils ont aussi des bons points:
– y’a des supermarchés ouverts 24/24
– l’essence coûte moins cher qu’au Québec
– ils ont Harvard et le MIT
– puisque la taille de leurs véhicules est directement proportionnelle à leur taille corporelle, ils m’enlèvent une tonne de complexes
– ils ont les Simpson
– la vue du centre-ville de Boston le soir ça vaut le coup d’oeil

Voilà. Je pourrais continuer cette liste pendant longtemps, mais là, faudrait quand même que j’aille au dodo.

Ah et dites, y’a du nouveau dans la section Album.