– Faire le cake avec une pelle à neige donne un tour de rein. (Super, à moins d’un mois de mon départ.)
– Mettre mon attelle pour courir dans la neige avec le chien diminue mes chances de me blesser comme une idiote avant de partir.
– Regarder l’état de mon compte en banque AVANT de faire une transaction douteuse évite un bon lot de moments inconfortables.
– Chanter dans la maison alors que je me CROIS seule est définitivement une entreprise hasardeuse.
– Si ma mère appelle le chien par mon nom, c’est ptet parce qu’elle est intelligente, cette foutue bestiole. (Le chien, pas ma mère.)(Enfin, si, ma mère est intelligente, mais là c’est pas d’elle que je parle.) Je vois rien d’autre.
– Voir un HD glisser traîtreusement vers le sol alors qu’on a les bras chargés d’autres trucs qu’on ne peut pas laisser tomber non plus est une situation qui génère un dilemme des plus poignants.
– Boire 750ml d’eau avant d’aller au lit assure une nuit écourtée.
– Si j’avais su que mon projet serait autant appuyé par mes proches, je serais partie y’a longtemps… sans leur dire.
– Faire un post pour geindre sans rien dire d’intelligent attire la pitié, le compatissement (NAN, pas “compassion”) et les soupirs. Promis je (ne) le referai (plus).
– Si l’avenir appartient aux JCD (jeunes cakes défoncés), l’argent appartient aux VCPD (vieux crétins pas diplômés).
– Si l’ABC de la vie c’est l’Argent, la Bière et le Cul, je prends l’abscisse, l’ordonnée, et la génération Z. (“Z” pour “Zèle” ?)
– Dire “Sésame, ouvre-toi !” d’un ton impérieux devant une porte à détecteur de mouvements fut le sommet de ma journée.
– Oublier la présence de ma mère sur le siège du passager lors d’un virage en dérapage contrôlé fut la moins bonne idée de la journée.
– J’aurais dû naître il y a 30 ans, dans le corps d’un homme. Je me serais pas fait chier avec cette histoire de goûts et d’idées non-conventionnels. Mais je serais probablement gay. Alors je me ferais chier avec cette histoire de goûts et d’idées non-conventionnels.
– Mordre dans un bout de pain lorsqu’on sent qu’on va éternuer garantit des frissons. Pour ceux qui sont face à nous.
– Pareil pour tout liquide ingéré dans la même situation. À différence que le liquide peut se rendre plus loin. Et tacher plus.
– Écrire des trucs gore dans un blog assure la popularité. Accueillez votre nouvelle webstar.
– Répondre “Oui je le veux !” avec fougue à la question “tu veux me passer le sel steuplé ??” dénote 2 choses: soit le mariage vous obsède, soit vous avez mal compris la question.
– Qui ronge ses ongles d’orteils est d’une souplesse impressionnante. Névrosé, mais souple.
– Écrire des absurdités dans un blog assure la fuite des lecteurs, ou l’aggravement de leur santé mentale s’ils persistent. Accueillez votre nouvelle psy-chiatre/chopathe.
– Vouloir faire un post court ET cohérent relève de la science-fiction pour moi.
– Z’avez vu, le smiley tout juste en bas, c’est moi qui lui ai fait son entonnoir. (Oui, c’est bel et bien un entonnoir.)
– Z’avez vu, le smiley tout juste en bas, c’est la démonstration de la totalité de mon talent en graphisme. Sisi.

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